駆け引きする人の心理｜理由とLINEの見方・振り回されない対処法

駆け引きの理由としては、付き合いたいけれど好意を隠したい、自分にも関心を向けてほしい、関係を自分のペースで進めたい、といった気持ちが考えられます。ただ、急に親しくなったり、返事が途絶えたりしても、その理由は決まりません。

予定が決まらない、ほかの人と比べられてつらいと感じたら、駆け引きか分からなくても、自分の希望を伝えたり、やり取りを休んだりできます。

断るのが怖い、監視される、身体の関係を迫られる場合は、例文で反応を試さず、一人で話し合おうとしなくて構いません。 内閣府の、恋人を怖いと感じるときの案内では、交際相手からの暴力と相談について確認できます。

優しい返事が来た日はほっとするのに、次の日は何も返ってこない。「こちらも冷たくした方がいいのかな」と文面を考え続けてしまう。相手に勝ちたいというより、普通に話したいだけなのに、その方法が分からなくなっているのかもしれません。

たとえば、「日曜に会える？」には返事がないのに、映画の話には返信が来る。今困っているのは、会うかどうかが決まらないことです。その場合は、「日曜に会えるか」という用件だけを確認できます。

駆け引きする人の心理として考えられる理由

ここでは、理由を考えるための可能性を整理します。相手個人の説明を聞いたこととは分けて読んでみてください。

好意を伝える前に、反応を見たい

相手を好きでも、断られたくなくて、自分から気持ちを明らかにするのをためらう場合は考えられます。先に近づき、反応が気になって距離を取ることもあるでしょう。ただ、連絡が減ったことを「好きだから怖くなった」と自分だけで説明する必要はありません。本人が「反応を見たかった」と話した場合も、自分がそうしたやり取りを楽しみたいかは別に考えられます。

自分にも関心を向けてほしい

恋人になりたいかは決まっていなくても、相手に気にかけてもらいたいと考える場合もあります。褒める、特別だと言う、こちらからの連絡を求める。その言葉をうれしく思っていても、交際の希望まで同じかは、別に話せます。

関係を自分のペースで進めたい

自分の都合で会い、連絡したいときに返してほしいという希望があるのかもしれません。けれど、自分にも予定や連絡の都合があります。「大事なら今すぐ返して」と求められたとしても、即答することで気持ちを証明しなくてよいのです。

どの理由だったかが分からなくても、困っていることは扱えます。 理由を当てるために、わざと冷たくしたり、ほかの人を持ち出して嫉妬させたりしなくても大丈夫です。

LINEや特別扱いから、駆け引きと決められる？

最初はよく連絡が来たのに、急に減った。いつも同じ時間に届く。しばらく返事がなかったあと、また親しい文面が来る。そんな変化があると、待たせるための作戦なのか気になるかもしれません。

同じ時間に連絡が来るなら、生活の時間が合っている可能性もあります。返信が途絶えた理由も、忙しさ、今の連絡の希望、意図的な待たせ方など、本人に聞いていない段階では決まりません。ほかのSNSが動いていることから、こちらを試す目的まで読み取ることもできません。

「あなたにだけ」と褒められた、誘いが急になくなった、ほかの人の話をされた場合も同じです。言葉の裏を読み続けるより、その言葉で何がうれしかったか、何に困ったかへ戻れます。連絡が再開しても、前の質問への答えが残っているなら、その用件は未回答のままです。

心理効果の名前やLINEの間隔から、誰にでも通じる返し方を決めなくて構いません。話題や仕草を無理に合わせたり、SNSで気を引こうとしたりするより、自分も話したいことと、休みたいときの都合を伝えられます。

駆け引きする人の心理が気になったら、困る場面を分ける

「急に返事が来なくなった」は起きたことですが、「追わせるために止めた」は理由の推測です。本人から事情を聞いていない段階では、その二つを一緒にしないでおきます。

同じ返信の波でも、困る内容は違います。雑談の続きがなくて寂しいのか、週末に会うか決まらず予定を入れられないのか。前者ならどんなやり取りをしたいか、後者なら会う予定の返事が必要です。

まずは、自分が今いちばん困っている場面を一つ選んでみてください。予定の話なのか、言われた言葉なのかが分かると、伝えたいことも絞れます。

駆け引きか迷っても、予定の返事はそのまま尋ねられる

たとえば、週末のお茶を提案した後、雑談には返事が来るのに日程の答えがない。その場合は「私を試しているの？」と聞くより、決めたい予定をそのまま尋ねられます。

この文で確認したいのは、来週の日曜に会うかどうかです。返事が届くまでは、約束は未定のままです。

すでに同じ日程を何度も尋ねているなら、次の聞き方を工夫する以外にも、自分の予定を入れる選択があります。予約など実際の期限がある場合と、返事を急がせたい気持ちは分けて伝えます。

相手の都合が変わったなら、次の候補を相談できます。一方、断ると怖い思いをする場合は、この表の文で言い返そうとせず、先に一人で抱えない方法を考えてください。

比べられる言葉には、比べ返さずに希望を伝えられる

「〇〇さんは毎日連絡をくれるよ」と言われて嫌だったとしても、相手が嫉妬させるつもりだったかは、その言葉だけでは分かりません。それでも、比べられる話を続けたくないという希望は伝えられます。

伝えているのは、ほかの人と比べて連絡を求められたくないという希望です。相手の交友関係を制限するのではなく、二人の連絡についてどんな希望があるのかを聞く形です。

また、「本当に好きなら今すぐ来て」と求められても、無理に予定を変えて気持ちを証明する必要はありません。

会いたいか未定なら、その部分は足さず「今日は行きません」とだけ伝える方法もあります。相手を落ち着かせるために、まだ決めていない気持ちや次の約束まで添えなくて大丈夫です。

何度も会っているのに、関係が決まらない場合

デートをした、旅行に行った、親しく過ごした。その時間があっても、二人で交際することを話して決めたかは別に振り返れます。「大事だ」と言われたことと、「恋人として付き合いたい」と答えてもらったことを分けます。

自分が交際を望んでいて、まだその話をしていなければ、「私は恋人として付き合いたいと思っている。あなたはどう考えている？」と希望を伝えられます。すでに「付き合うつもりはない」と言われているなら、その返事を尊重し、今の距離で会いたいかを考えます。

希望を伝えた後、やり取りは変わったか

「そんなつもりじゃなかった」と説明を聞いて、納得する部分があったかもしれません。その気持ちとともに、次のやり取りで変わったことも見てみてください。

• 予定の相談なら：「日曜なら会える」と答えが届くようになったか。
• 比較される言葉なら：ほかの人を持ち出さず、連絡の希望を話すようになったか。

謝罪や事情の説明に加えて、実際のやり取りで困ることが減ったかが手がかりになります。

反対に、すでに同じ希望を何度も話したのに、毎回「気にしすぎ」で終わり、困っている状態が続くこともあるでしょう。その場合に、自分だけがもっと穏やかな伝え方を練習し続ける必要はありません。

話すこと自体が怖い、断ると責められる場合は、ここにある文で反応を試さなくて大丈夫です。駆け引きかどうかの答えを出すより、その怖さを信頼できる人に話し、自分だけでやり取りを続けない方法を考えられます。

駆け引きに合わせず、返す・休むを自分で選ぶ

今返したい話があるなら、相手と同じだけ時間を空ける必要はありません。逆に、返事を考えるのがつらい日は、その日は別のことをして過ごせます。

休むのは、相手に追いかけてもらうための作戦にしなくてよいのです。自分が休みたいから休む。 予定を空けて待つのが負担だから、今度の休日は自分の用事を入れる。そういう決め方ができます。

すでに二人で決めた予定があるなら、その連絡まで駆け引きとして止めず、変更が必要な用件を分けます。会う話がまだ決まっていない場合と、約束を取り消す場合を同じにしないでおきましょう。

連絡を休むと伝えたいなら、「しばらく連絡を休みたい。今は、また話すかどうかも決められない」と書く形もあります。再開したいか未定のとき、相手を安心させるためだけに「また連絡する」と約束しなくても構いません。

共通の友人から「仲直りしたいそうだよ」と聞いても、すぐに連絡を再開する必要はありません。自分も話したいかを考え、今は休みたいなら、その希望を友人にも伝えられます。相手が怖い場合は、仲直りを進めてもらうより、怖いと感じた出来事を信頼できる人に話すところから考えてください。

駆け引きの理由や距離の置き方で迷うこと

本人に「気持ちを試していた」と言われたら？

本人がそう説明したことと、自分がそのやり取りを続けたいかは分けて考えられます。理由に納得する部分があっても、つらかった言葉まで受け入れる必要はありません。謝ってくれた場合も、すぐ元どおりにする約束ではなく、今後どう関わりたいかを考える時間を持てます。

駆け引きする人は、本当は自信がないのでしょうか？

好意を伝えることへの不安がある場合も考えられますが、返信の波だけで自信の有無は分かりません。不安だったと本人が話しても、自分を責める言い方や比較を我慢する理由にはしなくてよいのです。聞いた説明と、これからどう関わりたいかを分けて考えられます。

距離を置けば、相手は追いかけてきますか？

相手がどう動くかは保証できません。距離を置くのは、自分が休みたい、今の関わり方を続けたくないという希望から選べます。追ってきたかを成功の基準にせず、また話したいかも自分で考えてよいのです。

勝ち方より、続けたい話し方へ

相手が何を考えているか気になるときも、予定の答えがほしい、比べる言い方はやめてほしい、今日は休みたいと、自分の困り事や希望を言葉にできます。

まずは、今いちばん困る場面を一つ選んでみてください。駆け引きだったかの答えが出なくても、その場面に必要な返事や、自分の休日の使い方は考えられます。