曖昧な関係とは？よくある例と、続ける・確かめる・休む選び方

二人で何度も会っていて、一緒にいると楽しい。それなのに、次の予定を聞くときや、人に二人のことを説明するときに、言葉が止まってしまう。

ここでは、親しいやり取りはあるけれど、二人の関係やこれからの付き合い方について、同じつもりでいるか分からない状態を「曖昧な関係」として考えます。

まず、何が決まっていなくて困っているのかを整理します。恋人として付き合いたいのか、次に会う予定を決めたいのか、今の近さを続けるか迷っているのか。それによって、確かめることは変わります。

たとえば、毎週会っているので来週も会うつもりだったけれど、相手はその都度予定を決めるつもりだった。こういう場合は、まず「来週は会う？」と予定を相談することから始められます。

何が曖昧なのか、よくある場面から見てみる

「友達以上恋人未満」と呼びたくなるほど親しくても、気になる点は人によって違います。次のような場面で、何が分かっていて、何をまだ話していないかを分けられます。

会う頻度や触れ合いの有無で、本命か遊びかを採点する表ではありません。たとえば毎日連絡していても、自分が確かめたいのは交際の希望かもしれない。一方、今の関係でよくても、週末の予定が直前まで分からないことに困っている場合もあります。

名前のない関係が続く理由を、一つに決めない

交際の話をまだしていない、自分か相手が迷っている、二人とも今の形を望んでいる、交際への希望が合わない。名前が決まっていない背景は、一つとは限りません。

「忙しい」「今は考えたい」と本人が話したことは、そのまま聞けます。ただし、事情が落ち着けば必ず付き合うという約束まで補わなくてよいのです。過去の恋について話したくない場合も、詳しく聞き出して理由を確定する必要はありません。

男性だから決めたくない、女性だから名前が必要、と性別で分けるより、自分は何を望み、相手は何と答えたかへ戻れます。理由をまだ知らなくても、今日会いたいかや、待つことを続けたいかは考えられます。

曖昧な関係では、親しさと二人の約束を分けて考える

楽しく話した、相手から誘ってくれた、帰り道に手をつないだ。そうした出来事を、期待しすぎた自分の勘違いとして消す必要はありません。

ただ、その時間を「もうすぐ付き合うのだろう」と受け取っていたなら、その先の希望を相手と話したかは別に振り返れます。親しさを感じたことと、交際を決めたことは、一緒には進んでいないかもしれません。

つらいのは、会えないことだけではなく、自分が相手の予定に入っているつもりでいてよいのか分からないことかもしれません。そこを確かめたいなら、二人の関係全体を一度に定義するより、今困っている予定から話す方法もあります。

毎週会っていた二人でも、来週の約束は同じつもりとは限らない

たとえば、何週か続けて土曜日に会っている二人を考えてみます。

自分は「来週も会うだろう」と思い、友人からの誘いを断っていた。相手は「予定が合う週に、その都度誘う」と考えていた。金曜日になって別の予定があると知り、置いていかれたように感じる。

ここで確かめたいのは、毎週会う約束をしていたのか、これまでの流れからそう思っていたのかです。約束していないなら、相手が約束を破ったと決める前に、次の予定の決め方を話せます。

自分が望むのは、毎週必ず会うことではなく、空けておくかを早めに知ることかもしれません。その場合は、連絡頻度や好意の強さを測るより、会う日は相談して決めたいと伝える方が、困りごとに届きます。

反対に、「今度の土曜も会おう」と決めていたのに変更を知らされなかったなら、問題は期待の持ち方だけではありません。決めた予定と違ったこと、知らせてほしかったことを扱えます。何でも「期待しすぎ」に戻さないことが大切です。

曖昧な関係を整理するには、まだ聞いていないことと返事を分ける

「付き合っているのか曖昧」と感じていても、すでに交わした会話は人によって違います。

この表は、恋が進む見込みの順ではありません。まだ聞いていないことと、聞いた答えを受け止める場面を混ぜないための整理です。

「まだ分からない」は、必ず後でよい返事をする約束でも、待ってほしいという依頼でもありません。待つつもりになっているなら、相手から実際に頼まれたのか、自分が待ちたいのかを分けて考えられます。

また、交際しないという返事がある場合、後で優しくされたことによって、その答えが自動的に取り消されるわけではありません。会い続けるのがつらいなら、そのつらさも今後の距離を考える材料になります。

名前を決めないことに、二人とも納得している場合

恋人と呼ぶかどうかを急いで決めず、会いたいときに会う関係を二人とも望んでいる。その形自体を、約束がないから悪いと判定する必要はありません。

考えたいのは、自分もそのつもりでいるかです。「それでいい」と言ったけれど、本当は交際するのを待っているなら、相手と同じ希望を伝えたことにはなっていないかもしれません。そう気づいてから、自分の希望を言い直すことはできます。

以前は今のままでよかったのに、今は恋人として付き合いたくなった場合もあります。前に納得した自分を否定しなくても、気持ちが変わったことを話せます。そのうえで、相手が今どうしたいかも聞いてみることになります。

関係の呼び名がなくても、会う日や触れ合いについては相談できます。名前を決めないことに納得していても、すべての会い方を望んでいるとは限りません。

楽しい時間と、今の負担は両方あってよい

会えば気楽に話せる、自分も急いで交際を決めたくない。今の会い方を続けたいと思うなら、その希望も大切にできます。関係に名前をつけることが、誰にとっても同じ目標とは限りません。

一方、誘いを待って休日を空ける、会った後は交際の返事ばかり考える、ほかの予定を断ることが続いている。そうした負担があるなら、会っている間は楽しいことを理由に消さなくてよいのです。

「この関係には良い点があるか」だけでなく、今の自分が続けたい過ごし方かを考えられます。相手を悪い人だと決めてからでなくても、自分の予定や距離は変えられます。

続けるか迷うときは、次の過ごし方から選べる

関係を今日すべて決めなくても、今困っていることや、次の誘いにどう返したいかは一つ選べます。

今の会い方を続けたいが、予定は先に相談したい

交際の話とは分けて、困っている予定の決め方を伝える例です。相手も先の予定が分からないなら、未定として扱い、約束のない日は自分の予定を入れられます。すでに決めた約束を変える場合は、変更したいことを相手にも知らせます。

恋人として付き合いたいかを話したい

「会うのはうれしい。でも、私は恋人として付き合いたいと思っている」。今の自分にその希望があるなら、相手がどう考えているかを聞けます。相手の答えを先に決めず、話す時間が取れるかも確かめます。

具体的な文面は、下の聞き方の記事から選べます。まだ自分も迷っているなら、付き合いたいふりをして答えを聞く必要はありません。

今は、二人で会うのを休みたい

普段連絡を取り合っている相手へ、今の希望を伝える例です。相手から連絡をやめてほしいと言われている場合は、説明のためにも送らず、その距離を守ります。

休むことを、相手が追ってくるかを試す方法にしなくてよいのです。後から誘いが来ても、それだけで交際の返事が変わったとは受け取らず、自分も今会いたいかを考えられます。

見直す時期は、相手を急がせる期限とは分ける

今すぐ続けるかを決められないなら、次の休日など、自分が落ち着いて考えられる日に気持ちを見直す方法もあります。「もう一度話す予定は決まったか」「待つために、自分の予定を取り消していないか」を振り返れます。

その日まで我慢する約束でも、その日までに相手に交際を決めさせる期限でもありません。途中でつらくなったら、予定を休むなど、今できる変更を選べます。

何度も伝えたなら、また最初の説明へ戻らなくていい

自分が望むことをまだ話していない場合と、すでに何度も話した場合では、次の一歩も違います。

すでに伝えているなら、返ってきた言葉を振り返ってみてください。「考える」と言われたのか、違う関係を望んでいると分かったのか、返事がないのか。何度も説明した事実を消して、まだ言い方が足りないのだと自分だけの課題にしなくてよいのです。

そのうえで、今のペースで会いたいか、いったん二人で会うのを休みたいかを考えられます。関係の結論を今日出せなくても、次の休日まで返事待ちで空けておく必要はありません。

怖くて希望を言えない相手なら、二人だけで関係をはっきりさせることを課題にせず、信頼できる人に話すなど、一人で抱えない方法から考えてください。

曖昧な関係でよくある質問

「付き合おう」と決まれば、曖昧さはなくなりますか？

交際する希望を確かめられたことは、大切な答えです。ただ、どのくらい会いたいか、予定をどう決めるかまで同時に決まるわけではありません。付き合い始めてからも、必要になったことを具体的に話せます。

毎日連絡し、二人でよく会うなら、もう付き合っていますか？

毎日の連絡や会う予定だけでは、二人が恋人として付き合うつもりかは分かりません。親しい時間は大切にしながら、恋人として付き合いたいかを話したことがあるか振り返れます。聞きたいのが次の予定だけなら、その予定から相談してもかまいません。

キスや体の関係があれば、恋人ということですか？

触れ合ったことと、恋人として付き合う希望を二人で確かめたことは別です。交際したいなら、その希望を伝えられます。一度親しく過ごしたことを理由に、これからも同じ近さを引き受ける必要はありません。

曖昧な関係は、何か月で終わらせた方がいいですか？

誰にでも当てはまる月数は決められません。話した内容、自分が望む関係、待つことで増えている負担から考えられます。自分の気持ちを見直す日を決める方法はありますが、その日までに相手に交際を約束させるための期限にしなくてよいのです。

「好きだけど付き合えない」と言われても、待つべきですか？

好きという言葉と、今は付き合わないという返事を別々に受け取れます。相手が事情を話しても、それだけで待つ義務は生まれません。自分も今の関係を続けたいかを考え、もう交際はしないと答えがある場合は、保留として待ち直さず尊重します。

曖昧な関係の何が気になるか、一つ選んでみる

次に話すことを考えるなら、まず次の二つを分けて思い出してみてください。

• 自分が期待していたこと：来週も会うつもりだった、いずれ付き合うと思っていた、など。
• 二人で話して決めたこと：次の土曜に会う約束をした、恋人として付き合うと決めた、など。

まだ話していない点は、未確認のこととして分けておきます。何が決まっていなくて困るのかが見えたら、それを次の話題にできます。

たとえば、メモには「来週も会うと思っていた」「来週の約束はしていない」「会う日を先に相談したい」と書けます。自分の期待と、二人で決めたことに続けて、今決めたいことを一つ置いてみてください。

楽しかった時間は大切にしていい。その時間から期待したことと、二人で決めたことを見直せると、聞きたいことも、自分で選べることも少し具体的になります。